Dividime 989012983123 por 24,98

Estaba escuchando a Divididos cantar el tema "¿Que ves?"

Me acordé de cuando salió el disco. En aquella época, en medio de la noche de Palomar, una señorita a la cual veía mas que seguido, me preguntó en tren de romanticismo y sinceridad:

- ¿Que ves cuando me ves?
- Una negra puta - contesté seco.

Aún hoy recuerdo aquella noche, y su lección, que bien le hubiera venido al Capitán Don José de San Martín.

"Decir la verdad, no siempre es lo indicado"

La verdad de esa noche, me condujo a varias cosas.

1.- Comerme una puteada en 3D y el cachetazo merecido y correspondiente.
2.- Quedarme sin puchos
3.- Comprar puchos con la guita que tenia para volver a casa, solo.
4.- Caminar desde la plaza del aviador en Palomar, hasta Santos Lugares pasando por la Sevel, Caseros, su ruta.
5.- Huir de unos monos que me querían afanar
6.- Parar en el bar Odeón de Caseros a pedir agua, y terminar chupando gancia con unos viejos, de arriba.
7.- Llegar a casa en pedo y agotado
8.- Hacerme una pajota, y a dormir unos minutos, antes de ir a laburar.

Una simple declaración, puede significar una cadena de hechos que conlleve a cambios significantes. Una declaración, puede cambiar el mundo. Por eso, cuidar las palabras, saber reconocer su poderío, y saber manejarlo, es una regla de oro para la subsistencia en este planeta.

Y vos... ¿que ves cuando me ves?

Recuerdos

Asi son las cosas, amargas, borrosas.

Son fotos veladas de un tiempo mejor.

El angel de la esquina

Ellas creen que el cielo está muy lejos. Algunas de ellas tienen razones para creerlo. Otras, a las cuales la vida les fué cerrando caminos, tal vez tengan un terrenito ganado en el paraíso.


Los ángeles de las esquinas suelen escuchar. Y por unos pesos ofrecen una redención sexual que muchos necesitan.

- Mi mujer nunca haría esto - suelen desgranar los clientes
- ¿Se lo pediste bien? - adoctrinan ellas, a sabiendas de que ese cliente tal vez no vuelva jamás.

Tuve la suerte de conocerlas fuera de "la vida". Son en su mayoría, personas maravillosas. Gente con un vastísimo capital de historias. Ángeles que conocen en detalle la vida de muchos mártires aparentes.

Y en un mundo de apariencias, presunciones, creencias erradas, ellas aparecen como el camino a la absolución. Ellas son las sucesoras de María Magdalena, la que inventó las magdalenas con dulce de leche. Si, de leche, aunque suene feo.


No hay que confundirlas con los ángeles de alquiler, esos que publican en el diario por un servicio "completito, s/glob, dpto priv, c/aparatos", o los que atienden a quien sea por dinero. Esos no son ángeles, son simples comerciantes, que apuestan al riesgo cero. El verdadero ángel se mezcla entre la gente. Se juega la vida cada día. Sufre y ríe, siente placer y dolor. El ángel que vive una vida que no quiere vivir, y no le queda otra.

Por eso, hoy oraremos al ángel de las esquinas.

Ángel de la esquina, dulce angelito
Esta noche necesito de tu sabio consejo
Tengo que dejar de sentirme viejo
Y por unos billetes subirte a mi fitito.

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Debo confesar, me pesa la vida
Hoy deseo ser soplado como quena
Y liberar la música que en mi suena
Ejecutada por la flauta sin salida.
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Y si llegado el momento no te aviso
Sabrás perdonar, no es de malvado
Dejalo ahí nomas, sobre el tapizado
Que para eso traigo un trapo de piso.

El cielo al alcance de todos

La entrada al paraiso sale $2,10.

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Por tan solo eso, podés llevar una vida licenciosa, de crímenes, de traiciones y hasta una carrera política redituable (que abarque todos los items anteriores).

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Ser salvado, ahora, está al alcance de todos en la sociedad. Tanto pobres como ricos, acceden por monedas a lo que la iglesia durante milenios, obstaculizó con sacrificios sobrehumanos y limosnas millonarias.

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Complementamos esta buena noticia, con la oración a San Cayetita

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San Cayetita, de agua, de grasa

Nunca me faltes con el mate lavado

Con glacé, o azúcar espolvoreado
Dulce, salada o de arroz tu masa.

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En las tardes de lluvia se alegra

Mi corazón con tu sola presencia

De chocolate, o vainilla tu esencia

Tu hojaldre que mi café desintegra.

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San Cayetita, continúa redimiendo

Desde postres de quaker o alfajores

Aunque el paquete las muestre mejores

A la porquería que terminamos comiendo.

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Apdeit!: HOY ES SAN DIEGO. SALUDEN, NO SEAN ATORRANTES. ¿¿¿O SE PIENSAN QUE POR 2,10 SE VAN A SALVAR DE ESTO???

Declaración

No sé nada de vos. De pronto dejamos de comunicarnos. Y me paraliza pensar que no estés bien, que tu silencio implique imposibilidad o falta de ganas de hablarme. Y me doy cuenta, que dependo. Dependo hasta un punto irreversible. Dependo y no depende de mí.

Y esta sensación de vacío, paralizante, es lo más parecido a lo que sentía los sábados a la tarde de mi adolescencia, cuando simplemente esperaba una señal, un llamado, un mensaje en la radio.

Y te extraño, y duele, y tiene sabor feo. Y bostezo, y me pesan los párpados, y los brazos se niegan a obedecerme. Todo yo está en huelga. Todo yo quiere saber de vos. Todo yo quiere estar cerca tuyo. Todo yo se atiene a la imposibilidad que esto implica. Todo yo está en una actitud de desidia e insurrección.

Y trato de buscar algo que me anime, que me saque de esta abulia inducida, de este coma cegador, de esta sala de terapia. Y no encuentro nada que me mueva a sonreír. No encuentro móvil que me haga escribir, no encuentro nada mas que tu ausencia.

Y la ausencia ya la conozco. Y parece perseguirme. Y ante la sola presencia de la ausencia (y vale la frase), me paralizo, y corro en silencio en el mismo lugar, como en ese sueño transpirado, como esa huida onírica que nos hace gritar. Por miedo. Por bronca. Por vaya uno a saber qué.

No necesito verte para saberlo. La necesidad de verte, de oírte, de leerte. Necesito. Y la necesidad nos lleva a esclavizarnos, a enloquecer, a pedir demencialmente. Pedir, necesitar, y la incertidumbre.

Como el futuro. Incierto. Como la necesidad, esclavizante.

Sacame de esta parálisis, de esta incertidumbre. Salvá mi alma. Salvame. O desconectá el respirador.

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En 5 actos, 5 chistes de cuarta, para leer en 5 minutos y reirse 5 segundos.

Como para sonreirle un poco a la vida a pesar de ser martes.

*****UNO*****

Un hombre fue puesto delante de un juez y se le acusó de necrofilia, por tener sexo con un cadáver.

El juez le dice:
- En 20 años de magistratura, nunca vi cosa tan baja e inmoral. Déme una sola razón para que no lo encarcele de por vida!

El hombre responde:
- Yo no le voy a dar una, le voy a dar TRES buenas razones:
1º) No es de su incumbencia
2º) Ella era mi esposa
3º) Yo NO SABIA que ella estaba muerta... ella SIEMPRE cogía así conmigo!!

Fue declarado inocente y absuelto en menos de una hora

*****DOS*****

Un nene de 3 años se miraba los testículos mientras se bañaba.
- Mamá - preguntó -, ¿Este es el cerebro?
- Todavía no hijo... todavía no.

*****TRES*****

Se encuentran dos amigos. Luego de los saludos, uno pregunta:

- Che, ¿A vos te gusta coger entre tres?
- Bueno, la verdad... sí, me gustaría.
- Entonces apurate y corré para tu casa, porque ya empezaron sin vos.

*****CUATRO*****

Noche de bodas, pareja de recién casados. Se van a la cama y ella le dice:
- ¿Sabes Gordo?... No te lo dije, pero no se hacer nada de nada.

El novio le responde:
- No te preocupes bebe, te desnudas, te tiras en la cama, abris las piernas y yo hago el resto.

Ella le dice:
- No cielo... coger si sé... Lo que no sé es lavar, planchar, cocinar...

*****CINCO*****

En la escuela iba a haber una fiesta y la directora envío una nota a las mamás para que fueran disfrazadas y divirtieran a los chicos. Llegado el día de la fiesta, se abre el telón del escenario y empiezan a desfilar las mamás con disfraces propios de la ocasión: una mamá era conejita, otra ratoncita, otra una florcita, y así. De pronto, ante el asombro de las maestras y las demás señoras, aparece en escena una mamá que llevaba minifalda hasta el muslo, blusa con escote bien sugerente, medias negras con raya atrás, carterita de lentejuelas, botas de taco doradas con cordones hasta las piernas, una boa de plumas, y fumando con boquilla larga.

Al terminar el acto la directora corre, y le dice a la señora:

- ¿¿¿Pero qué disfraz es ese, señora???¿¿¿Por qué vino usted así???
- Pero, vine disfrazada de lo que usted me pidio en la nota.Vine disfrazada de puta fina.
- ¡De Pitufina, señora!¡De Pitufina!

El buen samaritano

Un día como hoy, hace 5 años, pasaba un momento extraño.

Mi esposa es de Córdoba. Yo, de Buenos Aires. ¿Como?¿Que que te importa?...

Importa, porque hace a la historia. Callate y seguí leyendo.

Durante un tiempo, viajábamos cada fin de semana para vernos. Recorríamos los 800 km para enroscarnos durante todo el día, y volver el lunes a la madrugada, felices y exhaustos, a nuestra vida diaria.

Un domingo a la noche, en un fin de semana que había viajado ella, fui a llevarla a la terminal de Retiro.

Y teníamos un ritual post partida del ómnibus: Yo perseguía al mismo y me ponía debajo de su ventanilla. Recorría la costanera, e intentaba permanecer a su lado hasta que el micro desviaba en panamericana, y yo seguía por Av. General Paz. Y para hacer esta locura, tenía que salir corriendo al estacionamiento de la terminal, sacar el auto rápido, retomar, y buscar el colectivo. Y era necesario seguir el recorrido habitual de estos. Esto es, por la avenida Ramos Mejía, pasando por el puerto arenero, la puerta del boliche La Diosa, costanera, su ruta.

Una de esas noches, salí tan rápido, que no encontré el micro. Este había quedado muy atrás. Y decidí volver a casa en lugar de esperarlo en la zona del puerto. Domingo. 23Hs. Lloviznaba y amenazaba a mas. Y ahí, en la puerta de La Diosa, en plena soledad y oscuridad, había una chica. De delicada estampa, cara de estudiante, una chica común. Vestida con un jean, y un pulovercito. Sola. Y con cara de desesperación y miedo.

Aparentemente estaba esperando un colectivo en una zona bastante tenebrosa.

Pare el auto, y retrocedí, con toda la intención de sacarla de ese lugar, y acercarla al menos al aeroparque. Bajé la ventanilla del auto y le pregunté si necesitaba ayuda, o que la llevara hasta algún lugar un poco mas seguro.

Me respondió con una voz dudosa. Y me ofreció un servicio de índole sexual.

A todo esto ya estaba agarrada/o de la puerta.

- Pensé que necesitabas ayuda o algo así - dije intentando huir.
- Necesito ayuda, dejame subir...
- Mira, no, pensé realmente que estabas en problemas.
- Ayudame, llevame en tu auto...
- No... yo...
- Dale... sacame de acá... por favor
- No puedo. Disculpame, pero no puedo.

Huí. Ya en la avenida Rafael Obligado, reflexioné sobre lo que había sucedido. Tal vez, debí haberlo sacado de ahí. Tal vez necesitaba de mi ayuda realmente. Pero el no estaba ahí por un cruel designio del destino a corto plazo, esperando un colectivo. No. El estaba esperando a un cliente.

Y yo nunca compré sexo. Al menos, no hasta hoy. O al menos eso es lo que me hicieron creer.

Me arrepentí. Me hubiera gustado ayudarlo, si es que realmente lo precisaba, pero, ¿y si después no lo podía bajar del auto?¿si la situación se ponía espesa?¿si justo pasaba el bus de mi actual esposa y me cazaba levantando travestis?¿como salía de ese embrollo?

Lo hubiera explicado, claro. Pero igual... de esa situación, difícilmente se vuelve.


¿Que debería haber hecho?

La vecinita de al lado

Ayer estaba rezándole en la cara la oración a San Quetegarcheunburro a un pelotudo, cuando de reojo ví venir a mi vecina. Me sonrió aprobando la deleznable. Me sonrió, y saben de que hablo.

Siento que me quiere comer el santo cuerno.

Y nunca me equivoco con las primeras impresiones.

Por cierto... la oración del día. Aprovechamos la referencia al gran santo de Andalgalá, para ejercitarnos.

Tomamos el molinillo de oraciones...

San Quetegarcheunburro

Pero porque no te garchará un burro, pelotudo!

Bajáte del auto, cara de naipe, que te hago entrar el retrovisor en el orto!

Que te habrá visto tu mujer, si cogés como manejás, mejor hacete travesti!

Andá, andá a aprender a manejar!. Andate a la reconchadetuhermana!

Eso sí, poné la luz de giro... y después metétela en el orto!. Burro!

No es esta una oración común de oir en mi. Pero ayer era una excelente ocasión para recordarla. Es importantisimo poner enfasis en las palabras finales de cada linea, y estirar la última vocal.

Mañana, los reverendos sagrados. El reverendo hijo de puta, el reverendo boludo, el reverendo pedofilico... en fin... descansen.

Historico

Mientras el forro de acá al lado expone un serio y mediocre análisis acerca de una elección que me chupa un huevo, yo gasto algunas neuronas que me dieron de vuelto en la farmacia, ayer cuando compré forros.

Ayer estuve todo el día caliente. En llamas. Desde la mañana que me venían frotando el cuerno del rinoceronte. A la tarde, empieza el jueguito macabro otra vez, con medio polvo incluído, así, disimulado, bien cubierto, mientras el nene me cagaba a trompadas los dientes y la nariz quebrada. Emociones fuertes. No me gustan. Prefiero coger y concentrarme en eso. Prefiero el festín continuado a andar picando boludeces durante el día. Prefiero dar placer por lo que estoy haciendo, antes que coger en el baño de un avión para generar adrenalina.

Cuando el pequeño Satanás se durmió por fin, me tocó concluir lo que habíamos iniciado. Pero no fué lo que esperaba.

Fue un polvito donde mi compañera asumió la posición de perro muerto en la ruta.

Esto es así:

De costado, con las patitas un poco abiertas, esperando el embate retaguardista. Eso, y a dormir.

La sensación que quedó fué la de: "Te hago el favor, y vos mañana lavas los platos".

Así no. Prefiero escurrir los pickles a mano.

Andate a lareconchadetuhermana. Amen...

Indignacion!

Hace instantes, una movilización de los bancarios estuvo en la puerta de mi edificio, haciendo quilombo en la puerta del Banco Macro. Bombos, cantos, banderas.

Salí a la puerta como vieja chusma, a ver como se desarrollaba el evento.

Y pasó un negro hijo de puta, que así, de pasada nomás, me manoteó la garompa.

- Bueno - pensé - debe haber sido inintencional.

2 minutos después, volvió a pasar para el otro lado.

¡Y OTRA VEZ!

¡Negro de mierda, puto asqueroso, al menos me hubieras invitado un café, o me hubieras preguntado el nombre!. ¡Ojalá se te pudra la mano pedazo de hijo de mil putas, ojalá la sífilis te deje ciego, y te garchen todos los linyeras del planeta. Puto sorete!

Aclaración: puto asqueroso es aquel que manotea, y ni siquiera se da vuelta para ver si su maniobra tuvo el efecto deseado. Es el puto que se caga en los derechos de los demás. El puto cobarde, bajo, que va y toquetea un pibe. El puto de mierda.

Bien sabida es mi excelente relación con homosexuales, bisexuales, heterosexuales y asexuales. Todos son tratados como lo que son: personas.

No así los putos asquerosos. Ni los apoyadores de colectivo. Ni los violadores.

Parece mentira

Desde que inauguré este sitio, no me sucede nada de lo que pueda quejarme, no me cruzo con nadie a quien putear, mi vida parece la de Gandhi, pero antes de la lucha pacífica.

Creo que santa laconchadetuhermana apareció en mi vida y solucionó todo el costado pendenciero.

O es milagrosa, o es una hija de mil putas.

Acá van las oraciones del día:



Instrucciones:
Imprimir, recortar y doblar en la línea punteada, e introducir en la billetera de la dama o la cartera del caballero., o plastificar y currar a la gente en los semáforos.


Oración a Santa Laconchadetuhermana

Santa Laconchadetuhermana, milagrosa
Tu aparición siempre es esperada
Cada visión tuya es recordada
A menos que aparezcas roñosa.

Gloria, oh, a tu afro o a tu lacio
Gloria eterna a tu plano abierto
El día que ante tu presencia sea reacio
Sera el día en que me declaren muerto.