Declaración

No sé nada de vos. De pronto dejamos de comunicarnos. Y me paraliza pensar que no estés bien, que tu silencio implique imposibilidad o falta de ganas de hablarme. Y me doy cuenta, que dependo. Dependo hasta un punto irreversible. Dependo y no depende de mí.

Y esta sensación de vacío, paralizante, es lo más parecido a lo que sentía los sábados a la tarde de mi adolescencia, cuando simplemente esperaba una señal, un llamado, un mensaje en la radio.

Y te extraño, y duele, y tiene sabor feo. Y bostezo, y me pesan los párpados, y los brazos se niegan a obedecerme. Todo yo está en huelga. Todo yo quiere saber de vos. Todo yo quiere estar cerca tuyo. Todo yo se atiene a la imposibilidad que esto implica. Todo yo está en una actitud de desidia e insurrección.

Y trato de buscar algo que me anime, que me saque de esta abulia inducida, de este coma cegador, de esta sala de terapia. Y no encuentro nada que me mueva a sonreír. No encuentro móvil que me haga escribir, no encuentro nada mas que tu ausencia.

Y la ausencia ya la conozco. Y parece perseguirme. Y ante la sola presencia de la ausencia (y vale la frase), me paralizo, y corro en silencio en el mismo lugar, como en ese sueño transpirado, como esa huida onírica que nos hace gritar. Por miedo. Por bronca. Por vaya uno a saber qué.

No necesito verte para saberlo. La necesidad de verte, de oírte, de leerte. Necesito. Y la necesidad nos lleva a esclavizarnos, a enloquecer, a pedir demencialmente. Pedir, necesitar, y la incertidumbre.

Como el futuro. Incierto. Como la necesidad, esclavizante.

Sacame de esta parálisis, de esta incertidumbre. Salvá mi alma. Salvame. O desconectá el respirador.